Synonym für glücklich

Ich habe einen Schreibkurs belegt, weil ich das schon immer wollte. Weil ich meiner Trauer Ausdruck verleihen möchte. Weil mein Innerstes eine Form bekommt. Weil ich etwas für mich tun möchte, etwas erschaffen. 

Heute habe ich die zweite Lektion erarbeitet. Ich sollte Synonyme für glücklich finden mit einem Buchstaben meiner Wahl.
Mir fiel nur etwas zu unglücklich ein. So sehr lag der Fokus in den letzten Wochen, Monaten schon auf meinem Schmerz. Ich musste lange nachdenken und hatte zum Schluß fünf beieinander.

Katzenschnurrend.

Kullerkeksfroh.

Kummerweglachend

Kribbelfroh.

Kindselig. 

Immerhin.
Ich fange langsam an, stückweise wieder zu genießen. Eine Mahlzeit. Kaffee im Bett. Lesen in der Sonne. Wenn ein solcher Moment da ist, lass ich mich ganz hineinfallen, sauge alles in mich auf und fülle meine Speicher.
Ich weiß, wenn es wieder so doll weh tut, daß ich nicht mehr atmen kann, dann sortiert es sich gerade neu, anders, rückt Gefühle und Gedanken neu zurecht. Das macht mich immer richtig müde und strengt an, wieder eine Welle zu reiten.
Umso mehr genieße ich die Ruhe in den stillen, leisen Momenten in denen eine Ahnung von Glück schwingt

Glaube ist alles

Stillklang

Ich liege mit meinem Latte Macchiato im Bett und betrachte die Bäume am Feldrand. Das ist an freien Tagen mein Ritual am Morgen. Statt Kaffee mit etwas Milch gibt es Espresso mit herrlich dick aufgeschäumter Milch, die ich mit Tonkazucker bestreue. Während ich den Schaum löffel gucke ich nach draußen. Vielleicht fliegt unser Seeadler vorbei.
Ich möchte lesen und mache mir Musik an. Höre. Wechsel nach drei Takten das Album. Höre. Wechsel. Nichts gefällt mir, klingen die Lieder doch alle in Disharmonie zu meinem Seelenklang. Dissonanz konnte ich noch nie gut ertragen. Ich weiß gar nicht, welche Melodie in meiner Seele schwingt. Welche Klänge da sind.
So liege ich da, lasse mich von der Stille umfangen und lausche nach innen. Ein leises Kling Klang heute?
Ach, Schwester Trauer, ich glaube heute können wir nicht tanzen. Es fehlt Musik.

Pflaumenkuchenschmerz

Ich befinde mich derzeit, eigentlich seit meiner letzten Therapiestunde in einer erneuten Welle, mal surfend, mal überwältigt und wie ein japsender Fisch an Land geworfen. Ich steh auf, schüttel mir den Sand ab und betrachte die Schürfwunden, da zieht mir schon die nächste Welle die Füße weg. Manchmal schaffe ich es noch, mir mein kleines Surfbrett zu schnappen.
Es tut weh. Die Endgültigkeit dringt immer weiter an die Oberfläche und bringt Schmerzen mit sich. Er hat sich verändert, oder habe ich mich verändert? Er trägt den Geschmack von Abschied, von endgültigem Abschied und ist weniger verzweifelt und erschreckend als einfach nur tieftraurig. Und auch schön auf eine Art. Er schmeckt wie Pflaumenkuchen im Spätsommer, wenn man noch die allerletzten warmen Tage genießt, die Abende aber schon kühl sind und nach einer Decke verlangen. Wehmütig erkennt man, spürt man, daß man Abschied nehmen muss vom Sommer.
So fühlt es sich an, nur weiß ich, der Sommer, mein Mann, unser gemeinsames Leben, kommt nie wieder. Ein anderer Sommer wird kommen, der liegt noch im Nebel verborgen.
Heute umarme ich mich und meinen Schmerz, weine alles heraus, was kaputt ist. Und lasse mich von der Trauer tragen.

Ein Sturm in mir

Heute tanze ich in einem Orkan, wild umherwirbelnd. Meine Gefühle ändern sich minütlich, und ich fürchte da nicht ohne Schleudertrauma herauszukommen. Gestern habe ich mich so gefreut, ich dachte ich koann schon mal normale statt wasserfeste Wimperntusche auftragen. Heute trage ich gar keine. Ich bin gestern den Bogen von dem Psychologen durchgegangen. Trigger! Heute ist Mittwoch, heute vor neun Wochen. Trigger! Ich habe mich nach einer furchtbaren Nacht aufgeklaubt und bin zur Arbeit gefahren. Ich sehe Bilder, spüre den Schmerz, die Hilflosigkeit. Den Schrecken. Durchhalten. Es muss doch möglich sein, irgendwann, dieses Leben, annähernd normal. Heute denke ich, ich weiß nicht, wie ich das schaffen soll. Ohne ihn. Das Vermissen zerreißt mich. Alles in mir wechselt sich ab. Hin und her.

Ich steh das durch. Die Welle surfen.
#starkesmädchen

Was bleibt

Was bleibt übrig von dem Wir-Knäuel, wenn ein Teil so jäh und unverhofft herausgerissen wird? Sich selbst herausschneidet?
Ich war immer so stolz darauf, daß ich trotz einer innigen und liebevollen Beziehung nicht zu einem Wir-Klumpen verbackt bin. Wir liebten uns unbändig, aber nicht in Abhängigkeit. Wie hab ich mir das erkämpft!
Und nun muss ich feststellen, wie wir trotzdem zusammen gewachsen sind in allem, wie sehr wir ein wunderschönes Wir waren. Die abgerupften, abgeschnittenen Bänder bluten und schmerzen in jeder Zelle. Sie suchen nach etwas, einem Halt, einem anderen Faden, blau vielleicht oder rot. Nein, blau war seine Farbe. Da ist nichts mehr. Sie irren verständnislos ohne Orientierung im Raum umher. Ich möchte sie neu ordnen, sortieren, entwirren. Streicheln und kämmen bis sie zu bluten aufhören. Und weiß nicht wie. Ich versuche mich, mal funktioniert etwas, mal nicht. Manchmal geht eine Wunde wieder auf. Ach mein blaues Wollknäuel, Du fehlst.

Schweig still du mein liebes Herz

Schweig still, mein HerzAch mein liebes Herz, könntest du bitte aufhören zu fragen? Sonst müsste ich mit dir in eine dunkle Gasse gehen und dich verkloppen, bis du etwas anderes fragst. Huch, sagst du? Jetzt bist du erschrocken? Ich weiß, mein Herz, ich auch. Die Antwort ist, daß ich dir keine Antwort geben kann auf deine Frage nach dem Warum. Warum ist er weg, warum hat er uns alleine gelassen, warum, warum, warum, warum. Ich weiß es nicht.Warum wir uns dann so schuldig fühlen, fragst Du? Vielleicht fragen wir mal den Verstand? Oder vielleicht guckst du mal tief in dich, in eine deiner schönen Kammern?Ich glaube, es ist womöglich einfacher zu glauben, daß irgendjemand Schuld haben muß, es muß einfach so sein! Es ist einfacher und viel weniger schmerzhaft zu ertragen, als die Erkenntnis, er ist freiwillig von uns gegangen. Die Aussicht auf den Tod erschien ihm verlockender, als wir, unsere Liebe und das gemeinsame Leben. Vielleicht halte ich deswegen an Schuld fest, weil alles andere für dich und mich keinen Sinn macht, mein Herz, und so unvorstellbar scheint.Weinst du, Herz? Komm her, ich halte dich.Ich weine mit dir.

Eigentlich und doch

Eigentlich möchte ich ohne Dich nicht aufstehen, und doch komme ich aus dem Bett.

Ohne Dich möchte ich keinen Tag verbringen. Und doch überlebe ich jeden Tag.

Ich möchte nicht ohne Dich essen. Und doch sehe ich mich Mahlzeiten zubereiten.

Eigentlich möchte ich ohne Dich unsere Serie nicht weitergucken. Und doch habe ich gerade geschaut, was die 8. Staffel GOT kostet.

Ohne Dich möchte ich Andor nicht spielen. Und doch weiß ich, daß man es auch alleine spielen kann.

Eigentlich möchte ich ohne Dich nicht einschlafen, und doch liege ich abends im Bett und schlafe.

Eigentlich schaffe ich das alles ohne Dich nicht. Und doch kämpfe ich, jeden Tag. Und mach mich recht passabel, meine ich.

Eigentlich möchte ich nicht ohne Dich leben. Und doch werde ich älter, Minute um Minute und glaube daran, daß es irgendwann besser ist. 

In Geschichten

“Das ist wie in den großen Geschichten, Herr Frodo, in denen, die wirklich wichtig waren. Voller Dunkelheit und Gefahren waren sie. Und manchmal wollte man das Ende gar nicht wissen, denn wie könnte so eine Geschichte gut ausgehen? Wie könnte die Welt wieder so wie vorher werden, wenn so viel Schlimmes passiert ist? Aber letzten Endes geht auch er vorüber, dieser Schatten. Selbst die Dunkelheit muss weichen. Ein neuer Tag wird kommen und wenn die Sonne scheint, wird sie umso heller scheinen. Das waren die Geschichten, die einem im Gedächtnis bleiben, selbst, wenn man noch zu klein war, um sie zu verstehen. Aber ich glaube, Herr Frodo, ich versteh‘ jetzt. Ich weiß jetzt: Die Leute in diesen Geschichten hatten stets die Gelegenheit umzukehren, nur taten sie’s nicht. Sie gingen weiter, weil sie an irgendetwas geglaubt haben! Es gibt etwas Gutes in dieser Welt, Herr Frodo und dafür lohnt es sich zu kämpfen.“

Samweis Gamdschie, Der Herr der Ringe, J. R. R. Tolkien 

16.März: Angst vor dem Vergessen

Vor fast fünf Wochen ist er gegangen, hat mich alleine gelassen. Das ist keine Zeit, und ich habe jetzt schon keine Lust mehr auf das Traurigsein, das Durchhängen, immer wieder neue Tanzschritte lernen zu müssen. Alles, jeden einzelnen Tag nach seinem Suizid zum ersten Mal alleine erleben zu müssen.

Ich möchte eine Pause.

Und gleichzeitig habe ich Angst zu vergessen. Davor, das Gefühl meiner, unserer Liebe zu verlieren. Als wäre unsere Liebe weniger wert, wenn ich nicht mehr traurig bin. Und traurig bin ich, wenn ich meine Liebe fühle und den Verlust, das Fehlen meines Spiegels, dem zweiten Teil meines Herzens. Vielleicht klammer ich mich deshalb an so viele Kleinigkeiten.

Und doch kommt mir ein leiser Gedanke, eine vorsichtige Ahnung. Muss ich eventuell erst vergessen, um Platz zu machen für den schönen Teil, Erinnerungen an unsere Liebe

11 März: Tausend Abschiede

Vielleicht war ich naiv zu glauben, mit der Trauerfeier und der kommenden Beisetzung könnte ich mich verabschieden, diese Rahmen nutzen für das große, allumfassende Tschüß.
Jetzt merke ich, daß meine Rechnung nicht aufgeht. Ich verabschiede mich dauernd, im Kleinen, immer wieder. Gerade habe ich mein neues Handy eingerichtet und alle Bilder, Musik usw auf den Computer geholt und nicht wieder auf das neue Telefon übertragen. Abschied. Ein Lebensabschnitt ist zu Ende. Und in so vielen kleinen Dingen wohnt ein Abschied. Von Gewohnheiten, die den Liebsten einschlossen, von der Gemeinsamkeit beim Spielen, das mach ich jetzt alleine.
Etwas neues kann daraus entstehen, aber ich bin ganz ehrlich, so viel neues und Veränderung machen mir Angst.
Und von der kann ich mich (noch) nicht verabschieden

10. März Vielleicht

Vielleicht sagt die Trauer auch, komm in meine Arme, und dann sieht sie gar nicht mehr so bedrohlich aus. Sie wird Teil meines Lebens sein und womöglich auch bleiben, aber ich hätte sie lieber als Freundin denn als Schreckgespenst. Das dauert wohl noch etwas, da brauche ich Zeit für. Zu erschreckend und überwältigend sind diese vielen Gefühle und Gedanken.
Soweit habe ich verstanden: Anklopfen ist nicht so ihr Ding. Sie fällt eher mit der Tür ins Haus.
Ich glaube, ich habe mich ganz gut gemacht heute. War gerade zu mutig. Nach dem wunderschönen Spaziergang im Friedwald mit seiner Mutter bin ich zum Haus gefahren, nach Hause. Und ohne Zögern rein. Ich habe ein Räucherstäbchen angemacht und mich in Ruhe umgesehen. Es war schön, mein Zuhause. Er war nicht mehr da, wenn man es esoterisch betrachten möchte, ich konnte nichts fühlen außer seiner Liebe zum Haus und zu mir. Vielleicht war es ein Zufall, oder ein Geschenk des Universums, wer weiß das schon?
Jedenfalls bin ich gut erschöpft nach der ganzen Fahrerei und der emotionalen Habachtstellung.

10. März: Tanz der Trauer

Tanz der Trauer

Manchmal wünsche ich, ich könnte das in den dunkelsten Zeiten so sehen. Die Trauer, die mit mir tanzen möchte, hin und her wiegen, drehen bis mir schwindelig ist, mal langsam, mal atemberaubend schnell. Dann würde ich mir vielleicht ein schönes Kleid anziehen, mich in ihre Arme begeben und mich ihr anvertrauen.
Vertrauen. Ein großes Wort, und ein Gefühl, welches durch seinen Suizid so grundlegend erschüttert ist.
Ich wünschte, in den dunkelsten Zeiten könnte ich vertrauen. Daß es wieder besser wird, daß es wieder Tage geben wird, an denen ich so etwas wie einen Lichtfunken sehen kann, eine Ahnung von einer glücklichen Zukunft. Anders, denn die Trauer wird wohl eine Zeit lang mit mir tanzen wollen, aber glücklich. Ich könnte dann Tanz und Tempo bestimmen.
Die letzten drei Tage waren schwer, unendlich schwer auf allen Ebenen. Sitzen und Atmen, mehr ging nicht, zu erschöpft war ich von dem Herumwirbeln. Vom Weinen. Vom Angst haben. Vom Vermissen. Von allem. An nichts war ich emotional oder geistig wirklich beteiligt.

Heute bin ich früh wach, jetzt arbeitet mein Geist auf Hochtouren, überlegt dies und das und jenes. Ein paar Termine stehen an und längere Fahrten, ich freue mich darauf, ein wenig Zeit allein im Auto zu haben, Hörbuch hören und fahren. Ich werde mir nachher den Ruheforst ansehen, anschließend zu unserem, meinem Haus fahren. Das erste Mal seit dem Suizid meines Gefährten alleine, ohne Begleitung.
Ich bin gespannt, ein nächster Schritt.

Haiku 2

8. März: Der erste Geburtstag ohne ihn

Lieber Schatz,
gestern war mein Geburtstag, und es war so traurig, dich nicht bei mir zu haben. Ich habe noch gewitzelt, dieses Jahr wünsche ich mir eine bessere Performance. Weißt du noch? Letztes Jahr wurde unsere Küche geliefert und aufgebaut. Jetzt wünsche ich nur, du wärst einfach nur hier.
Wenn du mich jetzt von irgendwo sehen kannst, meinst du immer noch, mir geht es ohne dich besser? Mir tut alles weh, vom kleinen Zeh bis in den letzten Raum meiner Seele! Ich spüre so ein großes Mitgefühl. Das Bild von dir, als ich dich fand macht mich so unglaublich traurig, weil ich weiß, wie sehr du gelitten haben musst, und ich konnte dir nicht helfen. Wusstest du denn nicht, wie sehr ich dich liebe, daß ich immer unerschrocken hinter und neben dir stand? Seite an Seite, Hand in Hand, oder auch Rücken an Rücken. Wir hätten eine Lösung für alles gefunden. Es tut mir so weh, wenn ich mir vorstelle, wie du dich vielleicht gefühlt hast, über dich selbst gedacht hast, und ich konnte dir nicht das Gegenteil beweisen.

Schuldgefühle sind mein Motor, das wusstest du. Dann fange ich an mich zu verbiegen und alles dafür zu tun, daß es dem anderen gut geht. Das wolltest du nie. Du wolltest mich stark machen. Ich konnte und durfte ich sein an deiner Seite. Und doch sitze ich jetzt hier, dein letzter Schritt läßt mich zurück mit einem Haufen an Fragen und Gefühlen und Gedanken.
Gestern war mein Geburtstag.
Ich liebe Dich.

6. März: Keine Tränen und die Metapher vom Schlamm

Gestern war ich zu Hause und habe weiter aufgeräumt und Sachen sortiert. Ich habe ja schon alles zusammengepackt, was meinem Verlobten gehörte. Je eher daran, dachte ich mir. Und für mich beudeutet es, daß ich meinen Schmerz verlänger, weil ich immer wieder davor stehe und nicht verstehe, daß er nicht gleich nach Hause kommt. So einfach war es dann doch nicht nicht. Ich habe gestern wieder Dinge herausgewühlt, daran gerochen, doch noch etwas für mich eingepackt, was ich noch tragen kann, was mich erinnert und ihn dann doch etwas bei mir läßt. Wir haben einiges zusammen erlebt, Hausbau, Festivals und und und, eigentlich hängt an jedem Stück Erinnerung. 
Es war richtig anstrengend, im Haus zu sein hat mir die Traurigkeit und Sinnlosigkeit seines Suizids noch mal verdeutlicht.
Im Auto habe ich erst einen Podcast gehört, dann die Lieder der Trauerfeier.
Keine Tränen.
Heute Morgen war ich traurig und sehr, sehr wütend, weil ich mich jetzt um das Haus alleine kümmern muss. Weil mir das auf einmal weh tut, diese Erkenntnis. Daß eigentlich nichts bin, da wir ja nur verlobt waren. Ich bin wieder in den Wald gelaufen. Das war wie mein Leben: Schlammloch..durch oder drumherum.. Wurzel im Weg... drüber springen.. achtung Ast vorm Gesicht. Doch lieber durch den Schlamm? Egal, wie ich laufe, es ist und bleibt anstrengend und voller Hindernisse. Ich springe darüber oder weiche aus, manchmal trifft es mich auch hart ins Gesicht. Aber auch heute:
keine Tränen.

Als würde ich langsam mit dem Schmerz verwachsen, er ein Teil von mir, der keinen Schrecken mehr macht, an den ich mich gewöhne.

Das hast du dir so gedacht...

Nein, der Morgen ist nicht so gut. Gestern war ein ruhiger Tag, die Trauer war da, aber still und meine Gefühle unter einer Glocke. Ein paar Tränen konnten zwischendurch fließen, ich habe sogar meditiert. Ich kam mir ja so... weiß ich gar nicht, vor. Wie eine dieser prominenten Frauen, die einen fürchterlichen Schicksalsschlag erleiden, und danach Yogalehrer werden, Bücher schreiben und alle sagen, wow, was für eine tolle Frau. So kam ich mir vor. Die Trauer kam mir so versöhnlich vor.
Heute bin ich mit Kopfschmerzen und Seelenschmerzen aufgewacht, zusätzlich zum PMS, wo ich eh immer ziemlich flatterig bin wie ein schreckhaftes Pferd.

Für heute merke ich mir, Selbstfürsorge groß zu schreiben. Vielleicht mach ich nachher tatsächlich noch etwas Yoga, gleich geh ich wieder laufen, wenn meine anderen Sneaker dafür passen. Meine Laufschuhe sind gestern kaputt gegangen. Oder ich kaufe nachher neue.
Und eine Sache habe ich auch gemerkt. Ich hatte Angst vor dem Sonntag, wo man ja nichts machen kann. Aber der Montag ist blöder, weil ich ja etwas machen, erledigen usw könnte. Aber eigentlich nur liegen bleiben möchte. Das geht am Sonntag besser, machen viele sonntags. Bis auf die, die morgens durch den Wald laufen und Bäume anschreien

Trauer kann man nicht abarbeiten

Ein Tag zum Abgewöhnen. Immer dunkler wurde es in mir. Meine Freundin hat mich besucht und ich ist nach dem Frühstück gefahren. Wir hatten einen wirklich schönen Abend, nun ereilt mich ohne Vorwarnung die Endgültigkeit seiner Entscheidung. Irreversibel. Ich fühlte mich verloren. Ich ziehe Laufschuhe an und laufe los, Füße in den Boden treten und laufen, rennen um mein Leben. Nach einem ausgedehntem Spaziergang war ich zumindest die Anspannung los und körperlich erschöpft, ich legte mich einfach ins Bett und weinte allen Schmerz, alle Angst aus mir raus Abends bin ich noch mal spazieren gegangen. Mir ist klar geworden, was es bedeutet, das erste Jahr überleben. Der erste Frühling ohne ihn, Sommer, grillen ohne ihn, Herbst, Winter und Weihnachten. Als gäbe es von jetzt an eine neue, oder eine weitere Zeitrechnung: das Jahr zwischen den Todestagen. Ich dachte zum ersten Mal, ich schaffe das nicht. Ich wollte nur, daß der Schmerz geht, der Schmerz, der meinen Solarplexus verkrampft und einen engen Ring um meine Brust legt. Ich wollte nicht "damit arbeiten", ich wollte nur überleben. Die Zeit zurück drehen, aus dem Alptraum aufwachen und weinen und glücklich sein daß mein Gefährte noch da ist und ich einfach nur in seine Arme kann, ihn halten und küssen.
An manchen Tagen geht eben gar nichts. Und auch das ist okay. Trauer und Trauma sind keine Dinge, die man nach Schema F abarbeiten kann.

Haiku 1

Tag 11: Schreien hilft

Meine Nacht war um halb sieben zuende, ich bin allerdings schon um halb neun auf dem Sofa eingeschlafen bin.

Wieder ein verhangener, grauer Tag. Erst habe ich mich mit Kaffee wieder ins Bett verjrümelt, auf dem Tablet Serien geguckt und nebenbei am Handy irgendwas nachgeguckt.

Er hat sich immer darüber beschwert, weil ich dann immer nachfragen musste, wenn ich was verpasst hatte. Alles, was ich mache, erinnert mich an uns. Ich habe mir kurzerhand Laufsachen angezogen und bin losgelaufen. Da wollte er früher auch immer mitkommen, wenn ich mal Laufen ging. Wieder Er. Im Wald musste ich dann einfach weinen und anhalten, ich habe einen Baum angschrien und geschlagen, armer Baum, ich glaube, ich entschuldige mich nachher noch mal. Das Laufen holt mich wieder runter, wenn ich außer mir bin. Ich habe das erste Mal wieder Musik gehört, eine Playlist. Das erste Lied: Hero von Bonnie Tyler, dazu bin ich losgerannt. Für unsere Musik bin ich noch nicht bereit. 

Tag 10

Heute ist ein mieser, fieser Tag, erst ging es noch, aber die Trauer holte mich sehr schnell ein. Während ich einkaufen war spürte ich schon den Kloß im Hals, die aufkommenden Tränen. Jetzt liege ich in meinem alten Kinderzimmer auf dem Bett und weine alles heraus. All die Gefühle prasseln gleichzeitig auf mich ein, die Fragen, das Warum, die irrwitzige Schuldfrage, die Liebe, das Vermissen, die Wut, die Verzweiflung, die Angst vor der Zukunft mit dem Haus, in dem noch einiges zu tun ist. Vor dem Leben dort, wenn ich wieder nach Hause ziehe und dort alleine wohne. Ich will stark sein, aber heute geht es nicht, zumindest jetzt gerade.
Und was das allergemeinste ist: der Mensch, der mich sonst immer im Arm gehalten hat und getröstet hat, ist gegangen. Nicht mehr da.

Plötzlich ist alles anders

Anfang des Jahres 2020 nahm sich mein Verlobter, meine Liebe das Leben. Meine Welt stürzte von einer Sekunde auf die nächste in sich zusammen,lag und liegt in Trümmern und Tränen. Ich fühl(t)e mich alleine gelassen, verraten, mit so vielen Fragen, auf die ich nie eine Antwort bekommen werde. Jeder Tag ist ein Kampf ums Überleben. Jeder Tag tut weh. Jeder Tag ist ein einziges erstes Mal ohne ihn. Die Trauer kommt und geht, mal laut, mal leise. Mal vernichtend, mal versöhnlich.